申冤在於神

心好痛，好痛。
不斷的受欺壓。

還是那句，神啊，你知道一切的。
申冤在於袮。

繼續的提醒，
忍耐忍耐忍耐！
加油加油加油！

........

我很努力的忘记小时候所经历的事，我也不想再想起。

因那是我的阴影，但我很努力的把过去的事，不影响现在，也很努力的想去爱你们。

但是，不是只有我在做，因为我也有我的累和烦恼。

我从来就不说，因为我也不想你们来担忧，我只想好好安排妥当。

你们就轻松就好，因为我知道你们不喜欢安排，也不善于安排。

在你还没理解整个过程，你就... 
我没有想过，就在昨晚你再次重演当年的那一幕，使我彻底的再想起当年的事，

我已经长大了，我不再怕。但我很难过，你的行为，你的举动。

上帝，对不起！我做的不好，不够。

上帝，对不起，我也有错。但我真的累了。

妈妈，对不起，他的举动也让你难过了。

妈妈，对不起，我也让你难过了。

但。你们知道吗？我也难过了，我也累了。
你们知道吗？我生病了，我精神也病了。

我只想要一个的 “体谅”那就够了。 

因我一直都在为你们着想，为你们安排。

求上帝来怜悯我们。对不起。

经过，才知道活着不能太执着~~ 我学习放开，放手~~ 
但，伤痕和沮丧我真的需要空间，时间来疗伤。


我记得在一次的聚会我听见了神的道，
不被感谢的功课。我的心暖了一下，也流下眼泪。


牧师提到，
被感谢可以得着医治，但也要学习不被感谢的三点。


1，可以专心迈向成功/梦想成就。不需要懊恼，只需要专心迈向。
2，可以激励你祷告的，检验自己是否谦卑，虽有泪伤，但求主恢复喜乐。
3，可以检验到底是否纯真，到底是否真心，还是想要得到人的称赞，测验我们的忠心。


是的。虽然很痛苦。但要记得，曾经所付出的，要真心的付出，而不是期望有所感谢。
提醒我自己，耶稣为了我们的罪而死，我们却忘记他的大爱，他的心也一样的痛，
但他仍然用他的大爱包容，爱我们。

谢谢你，耶稣。你的话再次提醒我。

同理心

其实我比较喜欢把心里的感受说出来的人。
有时候我需要“同理心” 我只需要你们的明白，
而不需要给于太多的意见，我只要有人陪我一起诉诉苦水就好了。

我只需要“同理心”而已。毕竟大家的经历不同，
也不必给于太多意见的，我只需要空间去释怀我的“不习惯”。

我只需要同理心的空间。而不需要意见的。

待嫁 二

待嫁 二，

这个时刻请给我哭的空间。
我是一个爱哭的女生，无论开心伤心我都会哭，
若是没哭，我都会以大笑来遮盖我的眼泪。

在这个时刻我真的很想哭。
或许你们会认为我承受不到压力，我承认在某时候我真的不行。
但有些压力，我真的很需要有个空间被人明白了解我。

我从小就在普通家庭长大，家里的坏境都不是很好，
我从小到大，妈妈都要我们学，什么都要省，不必要的东西都不要买。
所以我习惯了27 年的生活，都是省为主。
我从小就在一个吵架=热闹的家庭长大，我没有尝试过在大家庭的生活。
我从小就是习惯“独自”一人的生活，父母从早到晚都是在外工作。
我从小就习惯自己做决定，父母都很少为我操心。

我还有很多27年习惯的生活方式。要我突然改变，我真的需要时间。
我真的需要时间，空间。

我一直都在适应，都在习惯者大家庭的生活方式。
我知道他们很爱我，很关心我，很照顾我，给于我最好的。
我知道他们的付出一切都是为了我们，我也很感激，很感恩，

但对不起你们全部，我也很心痛，我如此的不那么习惯，
这个时刻，对我来说，我很压力，


因为我习惯了独立生活，习惯了自己照顾自己，因我家人从来都没担心过我。


我知道很多人都叫我放轻松，叫我忍耐，叫我享受过程，叫我去适应。
也有人叫我，应该去适应啊，习惯啊。
坦白说，原来以前很想嫁的念头，很想离开这个吵闹的家，
到了这个时候，原来是很难的，很复杂的，很不舍得，很多不习惯的。

其实，我知道我要靠着上帝去度过，
但在某个时刻，我真的很害怕，
不需要任何的话语来安慰我，请给我一个拥抱，好吗？


我害怕了~~~~~~ 对不起
我真的哭了~~~~~ 

赞美主

无论是怎样，顺境逆境，开心欢笑，伤心流泪，

主，我们都赞美你，感谢你。

我的眼泪，你都知道。我感谢你，赞美你到永远。

心情

待嫁的心情
每个人都有自己的心情，所以我也不例外有自己的心情

其实这是一种非常喜悦的事，因为这是人生走到另外的阶段，
要开始组织自己的家庭，将来有自己的小孩。
要怎样管理家庭，要如何协助另一半，要如何孝顺等。
（或许有人会说“你想太多了”）　但我也是给自己一个准备的心情而已。

但要经过这段路前，需要经过很多的筹备，讨论，意见过程，
在当中，有很多烦恼，心酸，累，不知所措等等。。　
这一切都在尝试去体会经历，但过程里会有种喘不过来，
但我相信这一切都是很“真实”的过程，很多心情，都会出现的。
有的人很喜欢，有的人很累，有的人很享受，有的人想放弃。哈
其实这一切只在乎自己如何去释怀，用自己抒发的方式就好了。（没有对与错）

原来，到了正真要嫁出去的感觉是很复杂的。
１）会很舍不得自己的家人，尤其是妈妈。（也没有嫁到很远）哈哈
但就是有种不舍得。　

２）然后在自己的家，有了一套生活模式，生活方式，习惯，
现在需要去学习，他家的另一套生活模式，生活方式和习惯。

３）要当对方，双方的父母为自己的父母对待。
要认识更多双方父母的处事方式，生活模式等。
还有其他成员～　哥哥，弟弟，妹妹，亲戚等。

很多人都说，放松，用平常心就好。
只能说，每个人都有自己的经历不同，有时按着个人的问题处理就好，
我也学会了，去体会别人的难处，而不是强迫他们面对。
有些人就是需要空间，时间去学习，长大。（我就是这种）

只能说对不起，请原谅我或许还不及格当一个称职的妻子，媳妇，嫂嫂等等身份
但我愿意去学习，但我需要“空间，时间”　去学习，体会。

这只是本人的想法，感受，体会。
没有任何针对或不对。　

我要学习，任何事都要有神的参与。
加油！！　

分享，空间

有些事，真的不是两个人的事。而是很多人的事。
我们一直在学习多人的事，但是不是只有多人的意见就是最好的？

没人，问过你想要怎样的？
只会给于意见，我们都尝试接受，但不接受或许有我们苦衷，有我们的难处。
很希望被人体谅我们的难处和苦衷。

当然我们非常谢谢你们的喜悦，你们的意见，你们的爱心。
但是我们也有我们的苦衷。希望你们不会辛苦。

这只是我们小小的心愿，我们的回忆
我们只想要一个“温馨” ，“见证”，
亲戚朋友的帮忙与祝福。
我们只想要一个，让非基督徒羡慕，只有基督徒能在神面前许下的承诺，
在所有人的祝福，与上帝祝福之下。

更希望还未认识上帝的父母，看见不一样的承诺，乃是信靠上帝的。
我们最想看见的是，我们的家人，朋友，弟兄姐妹给我们祝福，

我知道我们的想法对大家来说，是过分想法简单，
但是这就是我们的想法，愿望，和回忆。

只想分享~~~~

暗

走不出..........

害怕

我觉得，我的病有加深了.....隐藏，伪装不了了。

我不想严重的，我以为我自己好多了，很快就可以完全痊愈的，
原来我被太多人高估了。

不要再叫我振作，我振作不到！
得不到体谅，得不到明白，得不到了解，
原来很难才能好起来的！

我开始害怕！！